| 木墩儿's profile伟人多磨难。。。木墩当自强。。。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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伟人多磨难。。。木墩当自强。。。“如果你不时地躺下来，尽量保持静止不动，脑袋便会像电梯门一样悄悄开启，让一直耐心等待在周围的所有秘密思想进入电梯，揿下按钮，一直冲上楼顶。当那些隐秘之门关闭太久时，生活中真正的麻烦就来了。”——《蜜蜂的秘密生活》 November 16 刚刚跟网上发出了我人生里的第一份正式求职申请。。。在德国找工作，居然得准备那么多东西！
当然我的速度也挺慢的，从10月中准备到这会儿。。。
木有开始申请，也就木有开始被拒。。。
反之，我人生里的第一次正式打击马上就要开始了：） November 02 了无牵挂。。。黄瓜终于离开西瓜和南瓜，回生俺们养俺们的美丽故乡了。。。
咱不是说盼着她赶紧撤；
“终于”这个词儿的意思在于，她在去和留之间徘徊犹豫了好几年以后，风卷残云般的作出了这个决定。。。
（我的汉语目前就这个水平了）
回想我们3年以前抽抽嗒嗒空降德国的情景，还真是虽近也远。。。
3年可以让一个人长大不少，也可以让一个人衰老不少。。。
黄瓜同学决定来德国，可以说部分地受了我的影响，因为我先有了这个么个念想儿并且跟她那儿扇了不少的耳边风。。。
按说上外国念大学是个好事儿，可以学东西可以看风景可以锻炼身心。。。
可是我永远都对她心存愧疚。。。
我跟这个国家生活的不快乐，凭我跟黄瓜2X年的交情，直觉告诉我她在这儿过的也不快乐。。。
我不负责任的煽动，给她带来了3年的不快乐。。。这样对待姐妹，还是挺缺德的。。。
啄木鸟说我这个人看不得别人过好日子，太对了评价的！
所以我在黄瓜启程之前叮嘱她，在国内好好吃好好玩没事千万不要跟我联系。。。
我间接把她骗到这儿，她先抛弃我回归乐土。。。
刨去以前她对我的那些个好，我们俩也算是两不相欠啦。。。
终于不用再过那种因为不知道黄瓜要不要回国而担惊受怕的日子了，
可是我发现自己没法儿不怨妇似的想她。。。
我们出于人道主义精神自讨苦吃的接收了一大批黄瓜背不回国的行李，
现在，我们家，到处都有她的。。。那个，踪迹。。。
   August 09 谁的人生里头没有痛苦？在我们生活的这个年代，没有战争没有饥荒也没有政治风暴，
和爹娘那一辈出生就遇自然灾害、上学赶上文革、工作遭遇下岗的苦难经历形成鲜明对比。。。
可是为什么我自己、还有和我同时代的人里头有那么多人不快乐？
学习、工作、感情还有家庭这些生活中普普通通的事情，为什么要用比孙悟空还高超的变化本领来折磨我们？
别人喜欢管我们叫最幸福的一代，可我觉得我们的幸福感那么少，少的用开怀大笑都遮掩不住。。。
我们都不是诗人，所以我们没有必要自己给自己找罪受。。。
那些虽然不一定是生离死别的痛苦，就是我们不快乐的理由，每个人都应该有这个权利。。。
70后或者60后或者50后要是生在我们这个年代，一定也不再是那些在风雨飘摇中百折不挠、屹立不倒的精神上的超人。。。
没饭吃没衣服穿没有尊严是一种痛苦，当这样的痛苦消失以后，一定会有取代它们的别样的痛苦。。。
我想这是世界和人性的规律，我们不一定是太过悲观的一代。。。
每一代人都有每一代人的悲哀也都应该得到理解。。。
我回头看以前的痛苦，会觉得自己以前有那么一点幼稚和可笑；
当我以后回头看现在的痛苦，也一定会有类似的感觉。。。
所以连被剃过阴阳头、挂过铁板、受过排泄物伺候的头发花白的老知识分子，今天也可以开那个荒唐时代的玩笑。。。
一边儿痛苦一边儿生活，管他们是不是生活里的坎儿，先平趟了再说。。。
因为我们总会想到派遣痛苦的办法，我们又不是忧郁症的患者。。。
溜大街，喝咖啡，洗衣服，刷马桶，看盘……中国人民的娱乐活动一点儿也不比非发展中国家的事儿妈事儿爸匮乏。。。
好吧抽烟和喝酒也算，但愿若干年以后的健康问题不会成为新的痛苦。。。
不知道自己跟这儿说了半天说什么，再搭配一篇儿有同样效果的歌词儿（我脚着中国话语法还不如我呢）：
放在角落里凤凰牌单车 多久没骑过 妈妈说零食不能吃太多 为此大哭过 衣兜中弹珠轻轻碰撞着 比谁赢的更多 学雷锋老师教唱的老歌 操场上飘着 沙包丢一丢 皮筋扬一扬 记录春笋般的成长 鼻涕挂得长长 吃颗宝塔糖 让我们荡起双浆 十万个为什么 谁能告诉我 马兰花开二十一朵 你跳过几个 魔方大厦你曾想能拥有一座 烦心时候去躲一躲 小虎队的歌有只红蜻蜓飞过 粉笔画的房子 千万别踏错 担心家长会时老师总是记得我 零用钱本来就不多 电杆上挂着正方形广播 六点半开播 外婆踩缝纫机答答响着 陪着我睡了 十六开洋画小心被剪破 比谁存得更多 大盗贼偷走一只咖啡磨 到底为什么 沙包丢一丢 皮筋扬一扬 记录春笋般的成长 鼻涕挂得长长 吃颗宝塔糖 让我们荡起双浆 十万个为什么 谁能告诉我 马兰花开二十一朵 你跳过几个 魔方大厦你曾想能拥有一座 烦心时候去躲一躲 小虎队的歌有只红蜻蜓飞过 粉笔画的房子 千万别踏错 担心家长会时老师总是记得我 零用钱本来就不多 爷爷爆的米花 你吃过几颗 露天场的电影 总不会错过 动画片中流动着浓浓的水墨 酸梅粉打开发现有勺羹两个 记电视里广告比课文容易多 八零代已走过 童年都藏哪儿去了 老照片傻笑着你我 八零代已走过 童年都藏哪儿去了 老照片傻笑着你我 August 06 实习的律所终于正式抛弃我啦！纠结了仨月，终于给我准信儿了！
从此不再惦记用实习混日子，也不再逃避找工作的问题。。。
我估计这是我人生一转折。。。
找工作以前一直在上学，从初中开始一直到老流氓，想上哪个咱还就上了哪个，牛！
木墩儿啊木墩儿~~~该找工作啦！你傻眼了吧你！
不是我贬低我自己个儿，这世道加上这鬼地方加上我那点儿实力和魅力，我出师未捷想先哭。。。
July 18 我是穿鞋的所以非常害怕光脚的。。。实习的律所在市中心，是示威游行的中心地带，最近每天上下班还有午休我都战战兢兢。。。
昨儿闹了个虚惊一场，疆独没来，而是俄罗斯总统，我没有看到他老人家本人，而是看到“真相的代价是生命”这样的大牌子。。。
今儿去市中心办事儿，正准备坐地铁回家，忽然乌秧乌秧来了一大堆浅蓝色的旗子和新疆帽，还夹杂许多土耳其国旗，总共得有上千人，
外加人数更多的各色警察，荷枪实弹，表情紧张。。。
我当机立断一头钻进一家商店，两条腿忍不住的抖，丢人。。。
我有一种感觉，所有人都恶狠狠的瞪着我，要给我一枪或者一刀什么的。。。
我在德国见过轮子也见过藏独，可是从来没有害怕过，路过还敢看他们一眼以表不屑。。。
我不知道这回我是怎么了。。。
有可能疆独真的很变态，上个礼拜就在同一地方有中国游客被群殴。。。
也有可能是我进过医院以后变得超级怕死。。。
仓皇逃跑之后，我抱着十分复杂的心情坐在咖啡馆里思索了半个钟头，决定回市中心亲眼看看那帮人是怎么折腾的。。。
天知道这个决定在我心里迂回辗转了多少圈儿。。。
结局非常无奈（也有可能非常幸运），我看到的只是清扫残局的垃圾车和买冰淇凌地铁票准备回家的零星新疆帽。。。
我喜欢浅蓝色十几年，但是到今天为止了。。。 July 11 爱我中华爱我中华爱我~中华* 宋祖英说五十六个民族五十六枝花，可我觉得它们是五十六颗小炸弹。。。
* 喜欢一个人是盲目的，只有付出不求回报，他的坏可以忽略不计，好是永远都铭记于心。。。对人如此，对国家也一样吧。。。
* 我目前就像生活在日伪统治的沦陷区，提起“慕尼黑”这个词儿我就觉着丢人还有窝囊。年初看过一条新闻，说美国打算解散关塔那摩监狱，处理囚犯。好多国家躲还躲不及呢，慕尼黑倒上赶着接收那十几个新疆人。这一举至少有两得吧：舔了美国爷爷的屁股，使得由慕尼黑政府和人民大力支持而成长起来的疆独大本营更上一层楼。。。
* 我最近看了一本叫《追风筝的人》的小说，它描写了阿拉伯民族善良淳朴的一面，十分感人。可它们在现实生活中的善良淳朴跟哪儿呢？有可能是让毛主席当年回民养猪的政策给消磨殆尽了吧！（我知道我跟概念这块儿——阿拉伯人、维吾尔族、新疆人、回族人等等有点儿混乱。他们大都信仰伊斯兰教，所以我就通用了）
* 上次回国特地去虎坊桥那儿买了一幅特大号的国旗，两三米乘四五米的样子。放心吧，它显然没有派上用场，关键时刻我又跟家躲了……我深信我国媒体的报道，疆独分子都是杀人不眨眼而且没逻辑的狂徒，我可不想客死异乡。。。。。。 June 24 这个可不是人人都能在德国体会到的。。。好长时间没写，要写咱就写个轰动点儿的！
（估计也就我自己和我娘轰动）
话说我从年初就开始胃疼拉肚子，一边儿怀疑自己得了重病，一边儿坚持不懈的回避看病问题。。。
这种情况持续到上礼拜，我觉着实在是不成了，一边儿感觉身体里某个地方正在抽疯，一边儿对英年早逝这样的后果于心不甘。。。
磨磨蹭蹭终于去看了家庭医生，讲了一通胃疼拉肚子的情况，却被医生偶然间发现我心跳到了130到150，立马转到隔壁的心脏医生，结果他做了半天B超也不知道我为什么心跳这么快，又立马给我转到医院。。。
在德国，不出点儿什么大乱子是进不了医院的，所以我当时就崩溃了。。。
刚到医院医生就给我弄到床上然后抽血，抽得我号啕大哭，那叫一个丢人。。。
抽完血医生给我扎针的地儿按了一个开关，我突鲁着鼻涕心想这样多高级多好啊，谁想整点儿我的血就整点儿，而且只疼一回。。。
抽完血还得去做B超，不用自己去，到哪儿都有人用轮椅推着，我觉得自己备受重视，害怕和难过又少了那么一点点。。。
医生先超我的各个器官，连心脏都没发现问题，又超了我的甲状腺，发现异常肿大。。。
至此我的问题就算被发现了。。。
以前我不知道甲状腺异常能导致心跳过快和胃疼拉肚子。。。
久病成医，久病成医啊！
我心里石头还没落地，因为医生说我得在医院住一阵子我倒。。。
另外，B超虽然不是体力活但都由男医生负责，我估计就是因为这个，我心跳还得再加20，谁让我比较腼腆比较保守呢。。。
住院果然超级无聊，除了吃就是睡。。。
从国内带来的几本中文书看了四五遍，看得直反胃；MP3里头的歌也被我听烂了，弄得我晚上一闭眼就梦见刘叔叔，跟他还逛街吃饭什么的，可热闹了，醒了之后真是无比失落。。。
还得说我年轻底子好，5天之后我就被批准回家了。。。
重新回到家里，我居然有点儿难过，有点儿怀念医院可以升降的病床、一顿一个样儿的病号饭、和蔼可亲又貌美如花的医生和护士等等等等。。。
像我这种人，就欠给我弄回医院去。。。
事情还没结束，下礼拜我还得去看内分泌医生，因为吃药降心跳不能治本。。。
搞不好还得上医院动手术，把甲状腺的问题彻底解决。。。
做手术那得比扎针疼多了吧？我觉得人活着真不容易。。。 April 07 我的MSN Messenger 不能用了。。。据说是Vista和Windows Live不兼容。。。
Google了半天也没法解决问题。。。
平常我老隐身，也不爱在那上头说话。。。
现在忽然特失落，怕和大家失去了联系。。。
所以，烦请不讨厌我又愿意和我说话的大家用别的方法找我，给大家添麻烦了！
Skype：xiaoxingyang
Gtalk：xiaoxingyang@gmail.com
QQ：164088239
我在伟大祖国的首都问候大家^______^ March 09 《朗读者》。。。《朗读者》是一本书，作者是德国人，法学家（跟咱一样，嘿嘿）。。。
作为一个还没出道的法学院的毕业生，我不仅怀疑自己能不能有一个光明的前途，并且十分鄙视这个行业。。。 所以当我看完这本书的时候非常吃惊：这样一个伟大和震撼的故事居然是法学家写的。。。 我挺喜欢看这一类的德国小说和电影，比如《朗读者》比如《窃听风暴》比如《再见列宁》， 它们有了不起的人性和爱情也有深刻的历史反省，所以它们一点儿也不像现实中的许多德国人和德国社会那样面目可憎。。。 除了刚回德国的时候特别想家，已经很久没有什么事情可以让我流下一点儿眼泪。。。 可是，有那么两次：我在地铁里读到《朗读者》的结尾和在电影院里看到《生死朗读》的结尾的时候。。。 用好几张纸巾把鼻子擤通了以后，我觉得我的大脑袋也被疏通了一些。。。 我日日夜夜念念不忘的一些悲喜恩怨在这个故事的衬托下显得特无聊特微不足道特可笑。。。 结尾有点儿像中学的作文儿，整了一个中心思想的升华。。。有可能我的心智还停留在那个时候吧。。。
  February 19 春天的故事~~~2009年，那是一个春天~~~
有一个女人在中国的首都里摆了一个V~~~
木错儿，我在这鬼地方呆烦了，于是到网上学么了一张便宜的机票，春天就在北京过啦！
都快忘了那个季节的北京是什么样子了，回去好好复习一下！ February 15 矛盾的人生。。。上学的时候期待着工作，工作的时候又怀念着上学。。。
短头发的时候想把它们留长，长头发的时候又想把它们剪掉。。。
在外国的时候惦记着中国的亲朋好友胡吃海塞，在中国的时候又有点儿想念外国的清新空气凉爽夏天。。。
身边有好朋友支持陪伴同甘共苦的时候总感叹美中不足——我的另一半儿他到底在哪儿，找到另一半儿的时候心里又有些凄凉——因为我觉得我最好的朋友她离我越来越远。。。 January 22 目前。。。目前我每个礼拜有六天在工作：四天坐在办公室里实习，两天站在温度跟室外一样的仓库里打我学生时代找到的那份工。。。 我设计得挺好：体力劳动干累了咱就坐下干点儿脑力劳动，坐得屁股疼了咱就站起来干点儿体力劳动活动筋骨减减肥。。。 可实践了两个礼拜之后，我发现，我干体力劳动的时候没体力，干脑力劳动的时候也没什么脑力。。。 因为我太累了，每周六到七天的早起把我折磨的神魂颠倒（就用这个词儿，恰当！）。。。。。。 我以前就嗜睡，可是不算夸张，年轻人嘛，都这样（妮儿，我不是说你老，你是特殊情况）。。。 到了德国以后，我平均下来每天清醒的时间估计不超过12个小时。。。 我深深怀疑我的嗜睡是一种生理上的疾病，而不是心理上的惰性。。。 好吧我承认我给自己找借口呢。。。 我有可能是有点儿先天不足，可我后天也确实不大注意保养身体。。。 以前大家都爱说为祖国健康工作多少多少年，我这儿正给洋鬼子当免费劳动力顺便为以后为祖国工作做准备呢，身体就处于半退休状态了，唉。。。 早出晚归的生活也有好处，我现在连想家崩溃的时间都没有了，每天起床上班下班和老公吃个饭看个电影游个泳什么的时间就过去了，睡眠质量也超高无比，沾枕头就睡着，感觉刚睡着闹钟就响了。。。 我觉得，生活，要么闲死，要么忙死，才有意思。。。 我目前就打算让自己忙死，我要复习司法考试要申请第三份工作还要和朋友学英文。。。 烈士暮年，壮心不已啊~~~~~~ January 14 人生的四分之一。。。（也有可能是三分之一，一半儿，等等。这要等我死了才能算明白。）
怎么过来的？居然有点儿闹不清楚了。。。
像我来德国之后做过的那些个梦，梦里，我认识的所有人以各种搭配组合在各种我经历过的情境里出现，那叫一个热闹。。。
梦醒了以后，除了昏头胀脑以外，我没有任何感觉，用脑袋撞墙也没法让我想起我到底梦见什么了。。。
真不愿从那些梦中醒来啊，因为它们都是好梦。。。 January 04 最崩溃的一次崩溃。。。发生在2008年的最后半个小时。。。
出门看焰火是一个错误，因为那场景太像春节的北京了。。。 多热闹多喜庆啊，我居然就这么崩溃了。。。 如果若干年后我老公因为同样的原因而同样的崩溃，我会同样的理解他并且对他不离不弃的。。。
我祝大家新年都比我快乐！ December 29 圣诞节，总的来说很快乐！06年来德国的时候第一次过圣诞节，觉得很矫情，因为我并不信仰那个12月24号还是25号出生的小P孩儿（是昵称）。。。
硬着头皮胡乱准备了给南瓜一家的礼物；圣诞大餐的头一项——香槟酒就差点儿把我撂倒；穿着居家服惶恐地在按照去餐馆吃饭的场合着装的南瓜爸妈面前坐了一个晚上。。。
两个字概括：别扭啊~~~
我今年居然从11月就开始像盼过年一样盼着圣诞节。。。
能把圣诞节当春节过，看来我在以泪洗面的想家想了两个月之后即将再次融入这个社会啦。。。
在异国他乡一家人热热闹闹的庆祝圣诞节，不是每个人都能够享受的，所以我既得意又珍惜。。。
吃大餐送礼物收礼物仍然是圣诞夜的温馨主题，其后的几天假期仍然是睡懒觉散步看电影购物去同学家逗狗之类的悠闲时光。。。
和以前有点儿不一样的是，我居然给南瓜一家包了一顿饺子，连从来都没去过中国的南瓜叔叔都戴着老花镜用筷子认真仔细品尝了不下20个。。。
水平有限，包得不是特好说实话，馅儿有点儿硬，味儿有点儿淡。。。
可没质咱有量啊！4个小时我包了一百五六十个饺子，这就算是我的最高纪录啦。。。
南瓜娘特同情的胡鲁着我的肩膀说，你今儿晚上做梦都得在擀皮儿吧？
每次回家，包括圣诞节，南瓜高兴完了都会伤感，因为他和那些认识了超过十年的铁哥们从前形影不离，如今也就趁圣诞节复活节大家都回到这个小城的几天能够小聚一下。。。
我特理解他那个无奈的感觉。。。
我和我的哥们姐妹儿，不也各奔东西了么！
比如某些同学，前年，我和她一块儿在南瓜家国的圣诞节；去年，圣诞节之前我们一块儿去了巴塞罗那；今年，我在德国过圣诞节，她跟北京家里喝腊八粥呢。。。。。。
赶紧换话题，缓解一下悲伤的气氛。。。
去年圣诞节之后我因为要打工提前坐火车从南瓜家回了慕尼黑，今年和去年一模一样，连接下来两天的工作内容都一样——盘点。。。
记得去年我在火车上遇到一神人，在Space里详尽描述了一番（日期大约是去年的这个时候，欢迎回顾）。。。
今年，今儿个早晨上火车之前我就琢磨，不知道今年能不能出点儿什么乱子。。。
老天果然没让我失望啊！
头一趟车非常顺利，到了曼海姆之后按时刻表穿丝袜和裙子的我在零下四度的站台上只等半个小时就能上下一趟到慕尼黑的车，而且屏幕显示只有5分钟晚点。。。
忒走运了吧？不可能！
女人的直觉真是太准了太可怕了！
在站台我隐隐约约听到广播，一遍一遍内容都差不多。。。我也没仔细听。。。
之所以说“隐约”是因为我耳朵里塞着刘叔叔的歌，听得太专心了，心里还想呢，忒好听了，忒喜欢他了，什么时候出新歌啊，我一定嘱咐我娘帮我买正版，诸如此类的。。。
火车进站之后，我一边拎着东西往上挤一边纳闷，这火车怎么看着这么短呢。。。木事木事，我买票的时候定座儿了，我有座儿我怕谁阿！！！
上车之后我从车头到车尾走了两个来回，都没找到我车票上写的那节车厢，太诡异了！而且这趟车基本满员，想随便找地儿坐是不可能的了。。。
走完第三个来回我终于碰到了大救星列车员，赶紧问清楚不就成啦！
这一问，确实清楚了！
人家刚才站台上的广播是说，这趟车由于技术原因取消了几节车厢，请乘客尽量换乘另外一趟车，否则无法保证座位等等。。。。。。
谁也别赖了，赖刘叔叔吧！
我哀怨的把东西和自己堆到厕所外面的走廊上（只有那儿有空地儿），站了将近一个小时，又遇到之前那个列车员，这一次她才是真的当了救星，因为她看我实在可怜就批准我去一等车厢找个位子。。。
我买的可是二等车厢的票，嘿嘿~~~
占到小便宜的我很快忘了之前的不愉快，只是这一路上再也没敢听MP3。。。。。。
每停过一站司机就通过广播向大家道一次歉，说取消车厢为大家造成不便，我们正在积极解决问题等等。。。
走着走着火车突然就停了，我的心跳也跟着停了一下儿，心想不会又怎么了吧。。。
广播里响起司机腼腆的声音：“亲爱的乘客，请您不要吃惊，我将把火车倒回去一点点，停在XX站，之后火车会继续朝原定方向运行。”
车厢里马上爆发出一阵笑声，直到火车倒回XX站，我看到站台上一堆愤怒的脸，才反应过来，这位大叔，居然开过站了！
百年不遇啊，被我赶上了。。。
这个乐还没捡完呢，司机又开始广播了：“亲爱的乘客们，座位问题即将得到解决。到XX的乘客可以在XX转车，其他没座儿乘客可以在XX转乘我们增加的车厢……（停顿）呃……我就不用英语再说一遍了，这趟车是从德国到奥地利的，所以我想大家应该都会德语吧，哈哈。”
当时觉得这个司机大叔实在太可爱了！车厢里又是一阵爆笑。。。
之后的一小段儿旅途就是风平浪静了，按下不表。。。
总结了一下，我在公共交通工具上常常遇到些不可思议的人或者事情：
去年的神经质女医生；
以前跟黄瓜坐公共汽车上英语课，结果车到站了门居然打不开，搞得我们迟到，跟老师解释老师都不相信，因为我们找借口；
有一次坐车从家到北大，三环上某站，售票员下车维持了一下秩序，司机等最后一个乘客上车之后pia一关门鬼使神差地踩了油门就走，开出去几十米才被可怜的售票员喊停，她回到车上之后脸都气绿了；
今年夏天，和我娘坐车去西单，路过南锣鼓巷我给她指了一下那个虽不起眼但我很喜欢的胡同入口，不知触动了前面大妈的哪根神经，回过头来抱住我妈就开聊，从南锣鼓巷到后海到鼓楼到奥运会的杀人事件到凶手买刀的杂货铺到拆迁户的补偿问题到她也在德国上学的天才女儿到她女儿的辉煌童年，车都开到终点了她还拉着我娘不放继续聊继续聊，下雨了还聊！好不容易把她打发走了，我娘感叹道：“我觉得我人到中年就够神道的，原来还有比我更神道的中年妇女！”
圣诞过完还有新年，新年再过完，我的懒散生活就该结束了！
那身儿变态衣服没白穿，我得到了一个很牛的律所的实习机会！
因为实习位置要到4月才能空出，那个律所怕我等急了于是给我介绍了另外一个与法律无关但也很有意思的实习，1月到3月。。。
所以，明年的上半年我都是上班族了。。。
刚开始和别人说我毕业了然后被别人问在哪儿上班的时候，我都有点儿尴尬。。。
现在暂时不用尴尬了！第一，闹金融危机呢，找工作太难了；第二，我实习呢，没空找工作！
说到实习我顺便感叹一下，体验一下塞翁失马焉知非福是很有意思的：
因为年初误打误撞得到一个实习机会并且过于信任那个律所，我放弃了继续申请其他律所；
因为放弃继续申请并且后来那个律所杳无音讯，我从北京回来之后陷入什么事情都不能做的尴尬境地；
因为什么事情都不能做，我只好继续申请；
因为继续申请，我得到一个比原来更好的机会；
因为得到这个机会，我兴许可以避开金融危机造成的失业高峰？
我就美吧~~~~~~
岁末，总得说点儿励志的话。。。。。。
大家都加油，大家都快乐！！！
生活，因为一念之差，可以很快乐也可以很痛苦。。。
好像也没说出励志的意思来，就这么低吧。。。
说了好多，渴了。。。
这个有民主有自由有人权的社会周日超市不开门，家里能吃的除了药只剩粮食了。。。
所以我只能给自己熬碗粥喝了，只有四种米的粥。。。
忽然很嫉妒也很想念某些在家和腊八粥的同学。。。 December 05 职业妇女冤仇深。。。其实我还不配这么感叹呢，因为我目前还木有资格成为职业妇女。。。
虽然我没有职业理想，但我的理想是一定要有个职业。。。
我从来都不鄙视家庭妇女但是我觉得铝同学和蓝同学同样有资格在比家庭更广阔的天地有所作为或者有所不作为。。。 而我之所以这么“先知”的感叹了一下儿，是因为， 前两天我出席了一个非常重要的场合。。。 重要到我不得不穿上那身儿子从买来就没动过的套装衬衫丝袜高跟儿鞋。。。 真不是人穿的！ 首先套装衬衫这种衣服过于合体，导致身体被过于束缚，处处较劲。。。 其次丝袜怎么好意思叫袜子，穿着跟没穿一样，太别扭了。。。 可是我又没办法让自己把高跟儿鞋和雪白的棉袜搭配在一起。。。 最要命的就是这个高跟儿鞋。。。 我承认我身材不好，连脚上都是赘肉，所以对这种又尖又细的鞋型超级不适应。。。 我也承认我身体不协调平衡能力差，只不过加了一个两三厘米的鞋跟儿，我仿佛回到了婴儿时代，就差没跟螃蟹似的横着走了（我试了一下，横着走非常稳，但是丢不起那人啊）。。。 在市中心坑坑洼洼的小石头路上来回走了也就半个小时，我的脚就废了，都好几天了还疼。。。 可是，不能说我矫情吧，高跟儿鞋对身体的危害是个人就知道。。。 而之所以还是有那么多的铝同学对高跟儿鞋不离不弃，我觉得主要有两种情况： 第一，就是像我下铺牛律师那样拥有强悍无比的腿还有脚，她就好像是专门为穿这种鞋而生的。。。我最近老想起她今年夏天穿着高跟儿鞋陪我们逛前门大栅栏儿的画面，实在是太强了！！！ 第二，就是迫不得已了，有的工作要求人必须得穿得这么变态，才能显得所谓庄重正式。。。蓝同学脚上的罪可免，脖子上就必须得箍一根领带，真是蓝铝平等啊。。。南瓜认为发明这类服装的是全人类的祸害，我深表赞同。。。 要是干法律这一行，以后十有八九得受这种折磨吧？ 从一个新的角度印证了“我选错专业”这个想法，我于是又哀怨了。。。 November 25 荣幸的被傻傻点名。。。被傻傻点名了，在这儿回答一下。。。
好多问题我都没经历过也没考虑过，那就凭想象胡说八道吧。。。 还是不点别人：） １.分手了以后发现还爱着ta,你会怎么办?
到目前为止还没有这么一个他呢，以后估计也不会有啦！我估计我会特痛苦一个人闷头哭闷头想他直到有人能代替他。。。
２.09年的一个愿望是什么？？
顺利实习。。。
３.你不会烧菜,可你会不会为了你的爱人去学呢?为什么?
那个，我跟傻傻一样是会烧菜地，虽然水平不怎么样。。。
为了我爱的人我当然愿意提高厨艺了，德语里有这么一句话：Liebe geht durch den Magen，大概可以翻译成爱由胃生，嘿嘿。。。 ４.如果你们的爱情遭到大人们的反对,你会怎样?
言语上哄好他们，然后该爱谁爱谁。。。
父母毕竟是爱我们的，我们接受的他们终究也会接受。。。 并且应该考虑到，他们的反对可能源于失落和吃醋。。。 ５.当你男(女)朋友和别的异性在一起时,你会有什么反应?
嘿嘿，不太高兴呗。。。
６.你会和你不爱但他(她)深爱你的人在一起吗? 如果是个牛人，能把我感化的爱上他，就成。。。
7.你能接受ta的过去吗?
木有问题，没干过分裂国家、危害国家安全的事儿就可以。。。
8.你是个重色轻友的人吗?
不是。。。
9.你会和一个ta过多久?
因为相信自己的眼光，所以是一辈子。。。
１0.你潮不?
一点儿也不。。。反正没人嫌弃，我也不觉得有什么丢人的。。。
１1.如果知道以后你俩会分手,你们还会一开始在一起吗?
这个假设不成立啊。。。
好吧如果我知道以后我们会分手，我还是会试着和他在一块儿的，以后分了再郁闷呗。。。 及时行乐阿。。。 １2.经常会做怎么样的梦?
后海那些小胡同，中学，我们家。。。
１3.有一直想做但一直没去做的事吗?
有啊有啊。。。比如再让我选一次专业，我可能学个新闻中文什么的。。。
唉，好多人看我一眼就知道我不适合做法律这一行了，我当时为什么就没意识到呢。。。 我又想抽自己了。。。 14.你相信不管天长地久相隔多远真正的友谊都不会变质吗?
相信，并且正在实践中。。。
１5.要是遇到你喜欢的人,你会怎么做?
傻傻同学说得好，珍惜！
１6.你觉得怎样才算幸福?
貌似以前回答过：有幸福感！
１7.你觉得大学里学习重要还是交际重要?
肯定是学习，除了大学有的是机会交际，可没那么多人愿意给你当老师了。。。
１8.你会接受异地恋吗?你觉得异地恋能维持吗
不能接受，分开一两个礼拜还能忍。。。
19.你喜欢的偶像(各个领域不限可以多写几个)
好像大家都知道吧，我这么高调：
Star叔，刘德华叔叔，老舍。。。 20.真正喜欢的人你会放手吗?
没希望了就放呗。。。人活着是要向前看。。。
多实际的想法，我是一俗人。。。 21 什么时候最想你爱的人？
暂时分开的时候或者受委屈的时候。。。
22.如果有一天,你中了500万,你会去做什么?
做好保密工作！
23.对于女追男怎么看?
一般来说不怎么大可行。。。
人的本性就是“得不到的是最好的”，恐怕对男同学们来说更是这样吧。。。 24.请用3个形容词形容点你名的人
傻傻同学很贴心很可爱很搞笑，啊哈哈哈哈~~~
25.你有没有在梦里梦到的事情现实有发生过?
有啊比如说我梦见自己去现场看奥运会了。。。
后来还真实现了，虽然是残奥会。。。 但是两个奥运同样精彩！ 26.如果爱上了一个人,明知道不会有回报,你还会继续付出吗?
可以在一些无关痛痒的地方适当付出。。。
27.對點你名字的人說啥子一句话？
傻傻你那个春节的欧洲之旅木有取消吧？
28.出国好不好哦？
如果是短期的话很好玩，长期的话像我这样意志薄弱的人就撑不住了。。。
29.相信一见钟情吗?
相信相信！
30.能不上班的好办法是什么？
找个不用去上班的工作呗，摄影师、作家、明星什么的。。。
我是没这个福气和天赋了。。。 伤心。。。 November 23 还是那个老话题。。。* 一段儿童谣
东直门，挂着匾，
间壁就是俄罗斯馆；
俄罗斯馆照电影，
间壁就是四眼井；
四眼井，不打钟，
间壁就是雍和宫；
雍和宫，有大殿，
间壁就是国子监；
国子监，一关门，
间壁就是安定门；
安定门，一甩手，
间壁就是交道口；
交道口，跳三跳，
间壁就是土地庙；
土地庙，求灵签，
间壁就是大兴县；
大兴县，不问事，
间壁就是隆福寺；
隆福寺，卖葫芦，
间壁就是四牌楼；
四牌楼南，四牌楼北，
四牌楼底下喝凉水；
喝凉水，怕人瞧，
间壁就是康熙桥；
康熙桥，不白来，
间壁就是钓鱼台；
钓鱼台，没有人，
间壁就是齐化门；
齐化门，修铁道，
南行北走不绕道。
像这样的童谣，我估计有不少。。。
我也不明白我为什么看见它们就激动。。。 不过是一些地名和北京土话的堆砌。。。 “间壁”我听都没听说过，不谷歌一下连齐化门就是朝阳门我都不知道。。。 可我怎么就觉得那么亲切呢…… * 一首歌
我的家就在二环路的里边
这里的人们有着那么多的时间
他们正在说着谁家的三长两短
他们正在看着你掏出什么牌子的烟
小饭馆里面辛勤的是外地的老乡们
他们的脸色象我一样
单车踏着落叶 看着夕阳不见
银锭桥再也望不清望不清那西山
水中的荷花它的叶子已残
倒影中的月亮在和路灯谈判
说着明儿早晨是谁生火做饭
说着明儿早晨是吃油条饼干
钟鼓楼吸着那尘烟 任你们画着他的脸
你的声音我听不见 现在太吵太乱
你已经看了这么长的时间 你怎么还不发言
是谁出的题这么的难 到处全都是正确答案
是谁出的题这么的难 到处全都是正确答案
我的家就在二环路的里面
我的家就在钟鼓楼的这边
我的家就在这个大院的里边
我的家我的家我的家就在这个地球的上边
礼拜四早晨去打工在地铁里遇到Qiqi，聊天的时候提起《钟鼓楼》这首歌。。。
我跟她说，刚从北京回来，挺想家的，不敢听这样的歌，一听准崩溃。。。 结果我晚上回家第一件事儿就是上网找它。。。 跟《北京土著》《北京一夜》《前门情思大碗儿茶》都不太一样但都是我喜欢的音乐和声音。。。 果不其然，我听完以后崩溃了。。。 把它放在主页的背景音乐了。。。 可惜刘叔叔唱不出这样的味儿来。。。 * 几句大师的话
……我真爱北平。这个爱几乎是要说而说不出的。我爱我的母亲。怎样爱？我说不出。在我想作一件讨她老人家喜欢的事情的时候，我独自微微的笑着；在我想到她的健康而不放心的时候，我欲落泪。语言是不够表现我的心情的，只有独自微笑或落泪才足以把内心揭露在外面一些来。我之爱北平也近乎这个。夸奖这个古城的某一点是容易的，可是那就把北平看得太小了。我所爱的北平不是枝枝节节的一些什么，而是整个儿与我的心灵相黏合的一段历史，一大块地方，多少风景名胜，从雨后什刹海的蜻蜓一直到我梦里的玉泉山的塔影，都积凑到一块，每一小的事件中有个我，我的每一思念中有个北平，这只有说不出而已。
南瓜有一个朋友是湖南人，曾经把沈从文的《边城集》送给南瓜当礼物。。。 我特理解她那个自豪和爱不释手的劲儿，我不是也喜欢把老舍的小说什么的当礼物送人么。。。 第一，他老人家是大文豪，再复杂再虚无的东西他都能写出来；第二，他是北京人，他的文字，十有八九都是北京味儿的。。。 他写的那个《想北平》，好像和我心里对家的感觉一模一样啊。。。 不小心和大牛人套了个近乎，非常不好意思。。。 对于北京我才常常有一些真正叫作“要说而说不出”的情绪。。。 看完他写的那些东西，我总觉得心里特别舒服踏实还有痛快，他就好像说了我想说的话一样。。。 不愧是牛人啊。。。 牛人的“要说而说不出”，绝对是谦虚。。。 November 09 日子还是要过下去的。。。回到这个地方三个礼拜了，很惭愧，我仍然没能摆脱再一次离开家离开北京的郁闷。。。 我没有后悔留在德国等南瓜毕业，我只是心理素质比较差又反应迟钝，也许半年之后我又能变回那个傻痴闷睡知足常乐的我。。。 p.s. 几件不那么郁闷的事： October 10 Star叔。。。自从我有了这个Space，就常常提起Star叔，今天我想好好唠叨唠叨这个我一辈子的大偶像。。。 认识Star叔是在2001年，我高三，他是我们班的语文老师，我是他的课代表。。。 好像一开始我挺怕他的，因为我每次上课之前得去办公室帮他拎包。。。 说到高三，那真是一个难以用语言来形容的年头。。。 总之我在那一年满脑子想的全是Star叔的语文课。。。什么高考啊清华北大啊，都跟我没什么关系，我只要一个礼拜见两次我的大偶像就成啦~~~ 我想如果我把上面的话说给Star叔听，连他本人都会觉得实在太夸张啦~~~ 不夸张的是，我觉得Star叔对我这个课代表特好，好得没话说！ 这话说出来，我都觉得自己挺幼稚的。。。 我觉得吧，我和Star叔的关系可以概括成“忘年交”。。。 前几年Star叔做了一个小手术，心脏也出过一点问题，于是他的健康让我有一点儿担心。。。 刚刚跟Star叔发短信约好明年他带我去看《霸王别姬》，这样我才可以怀着满心对明年的期待踏踏实实离开我的家我的北京！ September 29 北京北京，我爱北京！2008年9月27号我在在北京送走了我们家南瓜还有他父母，他们的目的地那头黄瓜妮妮在几个小时之后飞回了北京。。。 脑子有点儿乱，分条说吧，想起一条说一条。。。 * * * * 总而言之，言而总之，回家的感觉实在真的太好！ September 10 在北京！上礼拜三就到啦。。。 August 24 非常非常失落。。。高三那年暑假我和四兄弟在王府井等来了中国申奥成功的结果。。。 憧憬之后，大结局了！ 2008年的北京我还无法亲见，要等到一周之后的9月2号。。。 我说什么呢？而且扯远了。。。 2004年除了几场预赛之外我什么都没赶上，因为我上怀柔军训去了。。。 大Party结束了，心里十分失落，也许我回到北京以后沾残奥会的光还能感受一下这个大Party的尾巴，非常期待那个被全世界关注的我的家乡！ |
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