伟人多磨难。。。木墩当自强。。。

回到这个地方三个礼拜了，很惭愧，我仍然没能摆脱再一次离开家离开北京的郁闷。。。
铁柱说的没错，比起那些孤身一人在异国他乡奋斗的同胞来，我真是不知道有多幸福。。。
是啊我知道。。。
我在这儿也有一个家，有一个属于我们俩的小屋子，不管发生什么事，都是两个人一起分享或者分担，高兴的时候可以抱在一起闹一闹，不高兴的时候眼泪鼻涕也有地儿抹。。。
可是啊，我没法阻止自己厌恶这个地方！
首先我的身体就不喜欢这儿，闹皮肤过敏闹感冒闹失眠闹头疼。。。
其次我的心里也不喜欢这儿！比来比去，除了空气还凑合以外，这地方哪一点儿能跟北京比啊！！！
我知道这个心里的不喜欢才是决定性的。。。
我总觉得自己在德国诸事不顺，其实顺不顺很大程度上和心情有关。。。
我现在基本没有办法控制心情，随时崩溃，有一次是吃早饭的时候想起我们家的饭桌，有一次是在地铁里看季羡林老爷爷的《留德十年》里“家书抵亿金”一段，有一次是吃从家里带来的杏干吃到牙都倒了，还有一次晚上我躺在床上心里想着唉我怎么又回到这儿了呢，就又崩溃了。。。。。。
每一次崩溃过后，我都无一例外的想抽自己。。。
你也配想家你一年回去一趟这才刚回来明年还能回而且最多也就还在这儿呆两年你至于的么要是你都这样别人还活不活了呢！
检讨完了我又想家，我没救了。。。

我没有后悔留在德国等南瓜毕业，我只是心理素质比较差又反应迟钝，也许半年之后我又能变回那个傻痴闷睡知足常乐的我。。。

p.s. 几件不那么郁闷的事：
* Star叔开博了！我这个追星族又找到新的途径关注我的偶像。。。
* 南瓜和黄瓜又长大了一岁！每年的生日对他们和我都是一个提醒：他们比我大所以应该让着我不能惹我生气！有些人在我最最脆弱的时候用什么大闸蟹狠狠的打击了我。吃不吃大闸蟹倒是无所谓，这个仇我是一定会报的！
* 学校把毕业证书发给我了，从此我的学历就是硕士了，待业的硕士。。。

自从我有了这个Space，就常常提起Star叔，今天我想好好唠叨唠叨这个我一辈子的大偶像。。。

认识Star叔是在2001年，我高三，他是我们班的语文老师，我是他的课代表。。。

好像一开始我挺怕他的，因为我每次上课之前得去办公室帮他拎包。。。
单独和老师接触是一件多恐怖的事儿啊！我有个怕老师的毛病，丢人啊。。。
我不知道那个黑色的皮包陪了Star叔多少年，那个被我尽职尽责拎了9个月的皮包。。。。。。
N多年过去了，我在两种梦境里还常常遇到它和它主人：
要么是美梦——我仿佛又回到高三那一年的某个早晨的语文课前，迎着清晨的阳光我美滋滋的从Star手里接过他的皮包；
要么是噩梦——我在迷宫里走来走去怎么也走不到Star叔的办公室，拿不到皮包也上不了语文课。。。
那天，借着Star叔去逛宜家的机会，我又见了他一面，他挑家具的时候我自觉自愿的接过了他手里的提包。。。
那一刻的我觉得自己特幸福，特想大哭一场，仿佛又回到6年前的高三。。。
我再也不会觉得“不想长大”这样的说法矫情了！因为我多想让时光停在那一刻或者倒退7年啊！

说到高三，那真是一个难以用语言来形容的年头。。。
考大学的压力导致我选了文科，选文科导致我和好多我喜欢的同班同学还有老师分开，和他们的分开弄得我和新的环境格格不入，看谁都不顺眼，不管老师还是同学。。。
把这些事情连起来画成一个圈——所有的郁闷情绪加上考大学的压力，像一堵大墙一样挡住我的去路还差点儿倒下来把我砸死。。。
我不知道为什么要生活为什么要上学也对考大学没有兴趣，心想我的人生大概会就此完蛋了吧。。。
而之所以后来我的人生并没有完蛋，是因为我在高三上学期开学后的几个礼拜里渐渐找到一个继续生活和学习下去的动力，那就是Star叔的语文课！
其实如果你问我为什么这么喜欢Star叔和他的课，我也说不清楚。。。
直到那天由Star叔陪着生平第一次在剧院欣赏京剧之后，我好像给这个问题找到一点儿答案。。。
喜欢京剧的Star叔的眼神声音还有言谈举止像京剧演员一样的高尚和华美，而且散发着一股深深的魅力。。。
我就是在这个魅力的感召之下成了Star叔的终身大粉丝。。。
我不想用“缘份”这个大俗词儿，可是我找不到别的更合适的词儿来解释我为什么这么喜欢Star叔的语文课这么崇拜Star叔了。。。

总之我在那一年满脑子想的全是Star叔的语文课。。。什么高考啊清华北大啊，都跟我没什么关系，我只要一个礼拜见两次我的大偶像就成啦~~~
本来我学习不好，特别是语文，记得刚上高三我语文也就将及格，都颓废成那样了，我还在乎我语文考几分么？
慢慢的我发觉这样不成，好歹我也是Star叔的大粉丝加课代表啊，不把语文学好了有点儿给他老人家丢人！
都说人的潜力是无穷的，我觉得人得需要一个强大的动力，才能激发无穷的潜力。。。
而我的语文潜力就是这样被Star叔给激发起来的！
我在那个时候头一次觉得当好学生不难也不累，我上课狂认真听讲，下课狂认真写作业，古文让读五遍我就绝不止读四遍，为了让作文显得工整一点儿我抄它三遍都不嫌麻烦。。。
总而言之我后来成了语文狂人，老考第一第二，作文老被当成范文由Star叔在课堂上朗读后来还登在书上。。。
我不想炫耀我自己有多牛。。。我想描述的是Star叔像魔法师一样对我的影响！
影响还不止这些。。。
Star叔一定希望他的学生取得出色的成绩，因为这是对老师最好的报答和肯定。。。他的课代表更不可以太差了。。。
抱着这样一个信念我把高三所有的功课学得越来越好最后居然考上了北大。。。
说来荒唐，但事实就是如此——只教了我一年，连班主任都不是的Star叔，在我（当时看来）最最郁闷的一年里用神奇的力量改变了我的人生！
我想我永远都会对他感激涕零。。。可以说，Star叔挽救了一个徘徊在失足边缘的死小孩儿~~~~~~

我想如果我把上面的话说给Star叔听，连他本人都会觉得实在太夸张啦~~~

不夸张的是，我觉得Star叔对我这个课代表特好，好得没话说！
Star叔不仅关心我的语文学习也关心我其他功课的学习，我向他汇报我考上北大的时候觉得他比我还要高兴。。。
Star叔那会儿在学校送我的糖果和月饼我都木有舍得吃，把它们存在柜子里。。。
年头久了，都硬了。。。
可我每次看到它们心里都忍不住“农夫山泉有点儿甜”。。。
而Star叔送给我的更珍贵的礼物是他的书法：）在我认识Star叔之后的每一个人生的重要时刻，他都会送几个字或一首诗给我。。。
我常常发愁，将来我要把书房布置成怎样的高雅端庄才配得上Star叔的墨宝。。。
高中毕业之后我和Star叔发短信还有写邮件联系，我跟他聊我在北大和德国的学习，也聊南瓜，他给我看他旅游或者书法作品的照片。。。有一张照片，给我留下的印象特别深：Star叔抱着他的小外孙女，满脸的幸福还有满足^_^
我总是跟Star叔长篇大段啰里啰唆，Star叔对我就惜墨如金啦，谁让他是专家呢，对文字的驾驭能力比我强出好几百倍。。。
我老爱拿一些小P事儿当借口去骚扰Star叔，也没少麻烦他，我估计他有我这么一个粉丝也挺无奈的，可他永远对我那么和蔼可亲有耐心。。。
唉，我又“农夫山泉有点儿甜了”。。。
我隔三差五没头没脑的溢美之词不仅没有让Star叔崩溃，他还对我说“老年人像年轻人一样需要鼓励”。。。
他极少夸奖我，其中一次竟是在王府井书店一个有关高考的讲座上，我把自己藏在全国各地慕名而来的孩子和父母中间，美滋滋的重温了Star叔的语文课。。。
我不止一次干这种近似于追星族的傻事儿呢，那会儿看晚报我常常注意“四中名师高考讲座”一类的广告，北京的几大新华书店我差不多都去过啦。。。
其实Star叔每一次讲的东西都差不多，跟已经上大学的我也已经没有什么关系，我却百听不厌。。。
这是因为可怜的Star娃我只上了一年Star叔的语文课，也就是一眨眼的工夫啊~~~
北大有什么了不起的？北大没有Star叔的语文课。。。

这话说出来，我都觉得自己挺幼稚的。。。
上大学是为了继续学习为工作打基础，怎么能因为Star叔的语文课鄙视大学呢！
可我在高中毕业之后确确实实为不能再上他的语文课难过了好长时间。。。确切的说，是难过到今天。。。
天妒英才啊！如果当初我有机会多上几年Star叔的语文课，说不定我后来就上了中文系成了大才女。。。
扯远了嘿嘿~~~
我的幼稚还表现在把Star叔真当成明星一样崇拜了：
记得有个小品，说蔡明喜欢童安格，被他的车溅了了一身“幸福的泥点子”，那件衣服她从此舍不得洗了。。。
我估计我也挺夸张的，我把Star叔用过的塑料袋啊瓶子啊信封啊便条一类的东西跟宝贝似的收藏起来。。。
每当我美滋滋的欣赏这些我的收藏品的时候，我娘在一旁总用一种复杂的眼光望着我，我可以猜出她的内心活动：“这孩子有病吧？”

我觉得吧，我和Star叔的关系可以概括成“忘年交”。。。
我极少能和比自己大将近40岁的人做朋友，特别是老师。。。
这个年龄差距时常提醒我和Star叔说话的时候要小心和有礼貌，不可以像和同龄人在一起那样的口无遮拦，特别是不能暴露我语文方便的素质下降这个事实^___^
可是我又常常忘了这个年龄差距，因为Star叔和我的同龄朋友一样平和还有亲切，他的心差不多和我一样年轻。。。
所以Star叔是我的终身大偶像加铁哥们儿：）
据说，Star叔的家人都认识我呢！他每次被我拉出来都跟家人说“我去见晓星”而不是“我去见我学生”。。。
想到这个我心里可就不止“有点儿甜”了，生活啊真美好啊~~~

前几年Star叔做了一个小手术，心脏也出过一点问题，于是他的健康让我有一点儿担心。。。
但是每次见到他我的担心马上就消失了，因为他看起来身体硬朗、满面红光，说起话来中气十足，走起路来健步如飞。。。
老当益壮的Star叔看起来简直比我还要健康，实在是太牛了。。。

刚刚跟Star叔发短信约好明年他带我去看《霸王别姬》，这样我才可以怀着满心对明年的期待踏踏实实离开我的家我的北京！

2008年9月27号我在在北京送走了我们家南瓜还有他父母，他们的目的地那头黄瓜妮妮在几个小时之后飞回了北京。。。
首先祝他们四个人一路顺利！！！
其次，我又可以发言贴照片了嘿嘿。。。
再其次，祝刘德华小朋友47岁生日快乐！！！

脑子有点儿乱，分条说吧，想起一条说一条。。。

*
北京人为奥运会牺牲了不老少，交通管制啊什么的，我们家临街的那个大铁门居然因为奥运会给关了一个多月，害得我们每次出门至少多花10分钟。。。
但是我觉得吧，这个牺牲是值得的！
如果没有奥运会，那些地铁线哪辈子能修好啊？出门能做地铁忒方便了我觉得（虽然对北京来说这些线路还远远不够）！
如果没有奥运会，天能蓝成那样么？站在景山顶上看着那样的蓝天下面的紫禁城、鼓楼还有波光粼粼的北海加白塔，我就觉着怎么这么美呢，让我死在这儿都成！北京太美了，要保持啊要保持！
如果没有奥运会，谁没事儿在北京盖那么多体育场馆还有别的实用建筑啊？不光盖了还挺好看的，嘿嘿，包括3号航站楼。。。实心实意的祈祷它们健康长寿，我还指着以后下了班跟南瓜去水立方游泳呢。。。
我孤陋，我就想出这三条奥运会给北京人民带来的好处。。。这就不少啦！

*
两个奥运确实是同样精彩啊！
好吧我承认我没看着奥运会，没法把两个奥运会做比较。。。
但是当我在鸟巢和国家体育馆给所有在那儿参加残奥会比赛的运动员加油的时候，我幸福的想象了一下：奥运会能比这个场面还热闹还激烈？
数金牌的话，那我觉得其实残奥会更精彩呢！
有一些没素质的观众不看完比赛就闹哄哄的离场；
但是还有好多特有素质的观众在运动员摔倒又爬起来之后使劲的给他们鼓掌，让他们好高高兴兴继续比赛。。。
粗略估计了一下，中国观众里头还是有素质的比没素质的多！
我可以理解有些人不关注残奥会是因为他们不支持残疾人参加体育比赛。。。
我设身处地的琢磨了一下这件事：
如果我的身体有残疾但是有运动天赋，我也许可以接受参加比赛，但是当我像轮椅篮球的女运动员那样摔倒之后没法自己起来而只能在千万人的注视下趴在地上等着别人帮忙，我想我会彻底崩溃。。。

*
后面说这些，我就冒着被批判的危险了。。。
好多人从外国回到中国之后看什么都不顺眼，月亮恨不得都不圆了。。。
他们要是太过分了，会被安上“卖国贼”的外号。。。
我觉得我不是这样的人，因为儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。。。
中国北京是我们家所以我永远都喜欢这儿。。。
但是吧。。。。。。
我走在路上，站在地铁里的时候，老有人撞我一下儿或者踩我一脚什么也没说就走了。。。
地铁开门之前，站台上想上车的人老是堵在门口。。。
滚梯上都画上黄线了还是有N多人戳在左侧。。。
别人要是有点儿什么急事儿，就等着活活急死吧。。。
好多人不仅往地上吐谈，而且还特大声，我特想把他们的脑袋按在地上让他们把自己的痰舔干净。。。
好多人在饭馆儿里抽烟我也就忍了，因为在那儿即使有禁烟的标志也没有法律的保障。。。可是在电梯里抽烟的人，你们不怕遭报应啊？！？
中国人还要加油啊，中国人把素质这件事解决了之后，才更有可能赢得世界的尊重。。。

*
不说那个闹心的了。。。
有亲戚朋友又能在他们身边的感觉真好啊！！！
和阿婆逮敌马迷住在一起，热热闹闹的整一些锅碗瓢盆吃喝拉撒的事儿；
带着我们家南瓜和他的逮敌马迷逛北京，北京美得一塌糊涂，我得意得一塌糊涂；
我见着了大刀还凑热闹给她过了个生日，见着了傻傻并且意外发现她还带了她们家土土，见着了蓉蓉，见着了大学宿舍里铁三角的那两个角——牛小腻金牌大律师和专程来北京看我的我得美女大老公，见着了我们大学三班的班头，班头你一定要幸福；
爸爸家的小侄子都会叫姑姑了，妈妈家这边又新添一个小表弟，另外一个小表弟已经投入生产了，我们家真是人丁兴旺啊！二哥你真的不想整一个？
约了Star叔和Star婶儿过两天一起看京剧，想死他。。。们俩了，嘿嘿。。。
离回德国的日子不多啦，想见的人不一定都能见到，但是我想得开，因为来日方长。。。

总而言之，言而总之，回家的感觉实在真的太好！

上礼拜三就到啦。。。
手机号还是那个老的，4个0，287！
黄瓜妮儿还在德国奋斗呢，我跟她说好了她回来之前不写blog不贴照片，好让她老人家安心学习。。。
不能刺激她，不能诱惑她！
（后面搭配同一个世界，同一个梦想。）
所以就先不唠叨了。。。
唉，其实好多要说的啊，北京太牛了实在是。。。
算了我先闭嘴。。。
啊哈哈哈哈在家真开心！
完毕！

高三那年暑假我和四兄弟在王府井等来了中国申奥成功的结果。。。
从那个时候我就开始憧憬：天哪2008年的时候北京会变成什么样子，2008年的时候我在干什么能不能当个志愿者什么的。。。
憧憬了许多年，眼看着家门口的鸟巢水立方一点点拔地而起，整个北京城被变成一个大工地又慢慢变成比原来更美的面貌，我觉得自己特幸福，走在异国他乡的大街上我老想特挑衅的去问那些老外：你们家办过奥运会么？

憧憬之后，大结局了！

2008年的北京我还无法亲见，要等到一周之后的9月2号。。。
我只能在慕尼黑凯泽斯劳滕科隆法兰克福巴黎远远的关注这个大Party！
2004年的时候奥运会在欧洲，我在北京，还是军训基地。。。
2008年的时候奥运会终于到了北京，我却在欧洲。。。
想开一点吧，萨马兰奇爷爷都说了，中国20年以后还有机会举办奥运会。。。
一直耿耿于怀，祖国的志愿者协会默默的把我和南瓜给拒了，连封拒信都没有。。。
这一点，我想批评一下。。。
这是奥运会组织者的一个疏漏，是对海外华人和外国人对北京奥运会热情的打击。。。
繁荣富强以后，我们的国家应该能够接受批评，不管是善意的还是恶意的，这是一个世界强国的胸怀。。。
从小接受中国传统教育的我曾经认为这个国家是完美的。。。
直到站在欧洲的土地上，我这个梦才完完全全被打破。。。
这是一个在世界上备受争议的国家，它有过于鲜明的优点和缺点，好多中国人只看到它的优点，好多外国人只看到它的缺点。。。
我觉得，在世界范围，人们对中国的厌恶嫉妒还有仇视远远多过喜爱和理解。。。
这个现状，不是靠一届奥运会就能改变的。。。
作为一个目前生活在别处的中国人，我从离开北京的第一天开始就觉得十分哀怨。。。
我觉得自己就像一个班里人缘儿最差的同学，我干什么别的同学都侮辱我讽刺我，别人干坏事儿就可以，我干就是罪大恶极，甚至当我干了好事儿的时候都没有人表扬我还说我有什么不轨的阴谋。。。
我盼望两三年之后彻底结束这种生活，回到北京，才能活得舒坦。。。
非常佩服不会罹患抑郁症的海外华人！
但是像我这种想要躲进壳里回避外面丑恶世界的人，是无法帮助我的国家恢复和改善形象的。。。
我没有一个博大的胸怀来面对把中国当成假想敌的人们，我没有能力说服他们放弃相信他们报纸电视里散布的无耻言论，我甚至因噎废食的把所有外国人有关中国的言论都当成谎言。。。
你可以说我有点儿骨气，也可以说我无能！
我不仅哀怨还十分悲观，我认为中国永远也不会被这个世界接受。。。
即使我们真正的强大，真正的实现民主自由人权，我们还得是一树大招风的活靶子。。。
个人意见仅供参考，这种哀怨和悲观估计我一辈子都没发抹去。。。

我说什么呢？而且扯远了。。。
总之我点一下儿题：希望这个中国人的大Party也是全世界人的大Party！
我除了哀怨和悲观我还自豪呢！你们家办过奥运会么嘿嘿。。。

2004年除了几场预赛之外我什么都没赶上，因为我上怀柔军训去了。。。
2008年我全程关注了半天还是错过了大部分中国人拿金牌的比赛，唉。。。
就连在慕尼黑机场的开幕式直播，都被一个中德友好组织的锣鼓秧歌给搅和了。。。
不明白为什么好多重要比赛都安排在上午，我再爱国也没发和时差抗衡。。。
比赛的十几天里我去了好多城市，旅途中即使有广播，也无法听到中国的消息，他们拿一铜牌都能乐一天，没完没了的说，还有他们的马服用兴奋剂的新闻。。。
在巴黎暴走了三天，高密度高效率的亲密接触了这个浪漫的城市，最后一天傍晚我在巴黎的大街小巷看到登有刘翔痛苦表情的各种报纸，心里咯噔一下儿。。。
回家第一件事儿就是上网看刘翔的消息，看完之后更加疑惑！
不是挺简单的一件事儿么虽然很遗憾：受伤了然后没跑。。。
大家跟那儿吵什么呢！纳税人都扯上了，还什么爬过去，我晕！！！
对了总结一下中国拿金牌的经验，我不看，就赢了！
最后一场跳水我就瞟了一眼，唉，就银牌了。。。
要不是我看了篮球和排球的比赛，或许他们能走得更远呢！
当然了，男足和这个经验无关！上帝不是说起这件事都直哭么！
开幕式这个珠穆朗玛峰我觉得无法超越，但是闭幕式也很精彩，我终于看到了我喜欢的刘叔叔，他的一句歌唱得很好外形也仍然非常完美，宝刀那个不老哇~~~~~~
对了他们在开幕式的鸡蛋里挑骨头来着，说五十六个民族的小朋友不是来自五十六个民族。。。
我也挑一个：伦敦八分钟里坐在轮椅上的演员，你们怎么站起来了呢？

大Party结束了，心里十分失落，也许我回到北京以后沾残奥会的光还能感受一下这个大Party的尾巴，非常期待那个被全世界关注的我的家乡！
我爱北京，中国加油！

向大家汇报一下儿，我的毕业论文凑字儿完毕啦！
41页。。。
字数上排除了不及格的可能。。。
接下来就要看导师对内容是不是满意了，6个月之后可以知道结果。。。

论文写完之后，还是有那么一点儿惆怅的。。。
从此以后就真的不是学生了！真的要开始奔生活了。。。
还是那句话，人长大了怎么那么麻烦。。。

人们在给奥运在倒计时，我在给自己回家的日子倒计时。。。
难熬阿，因为特想赶紧回家。。。
嗯，再一次公示：木墩儿同学从9月2号到10月12号在北京！！！
不许再问我啦呵呵。。。

旅行和回家之前是疯狂的打工。。。
最近我一周干3到4天的体力劳动，可以说是生不如死。。。
当然了，好多同学要忙考试忙论文，也是生不如死。。。
一个是体力上的，一个是脑力上的，大家都加油吧！

要挥霍就要有资本。。。
我现在这么疯狂的打工就是为了之后苦尽甘来的旅行还有回家！！！
8月中回南瓜家，之后有一天去科隆找他朋友，顺便看看那个举世闻名的大教堂。。。
再之后从南瓜家出发只坐2小时火车到巴黎。。。
巴黎啊，我终于可以来看看你了！
我并不十分崇尚浪漫拜金美酒华服的生活，但我十分向往对这个城市的亲密接触。。。
现在还在抵制法国的人，你们可以鄙视我：）
从巴黎回来再过两个礼拜就是我回家的日子啦~~~
这一次我们还是买的北欧联航的机票，回北京的路上在斯德哥尔摩有8个半小时的转机时间。。。
与其在机场干等，还不如进城逛逛哪！
申根签证的好处，我感激涕零。。。
全世界都申根了算了。。。
这一次回家，有两个遗憾：
我的航班居然在2号航站楼起飞还有降落！！！
便宜没好货也不知道在这儿适不适用，反正我非常气愤。。。
另外，去年我和黄瓜吴小妮儿一块儿定的机票，同去同回，今年就不能这样了：（
小妮儿你别得意，我难过只是因为不能蹭你的小包装护肤品了！啊哈哈哈哈……
你给我赶紧把那些考试论文演讲都弄好了！北京见了您哪！

对了，我们终于要搬家了：奥林匹亚某幢高楼里的一个一居小屋。。。
可以俯瞰全城，购物方便，没有阿拉伯人，不用和别人共用厨房厕所。。。
美死我了。。。
东西陆续装箱中。。。
10月中从北京回来就直接入住了。。。
到时候打算包顿饺子，和大家共享乔迁之喜！！！

总而言之，生活虽然有时候略为辛苦，希望还是有的。。。

其实，作为一个在大学混过的人，我是不怕写论文的。。。
怕的是那个字数问题。。。
从小学写作文，我就卡着字数写。。。老师让写600字，我绝对不会超过590。。。
北大的毕业论文要求不少于8000字，我就写了8000零几百。。。
往好了说这叫语言精炼，字字珠玑。。。
我很了解我自己，这事儿个我身上得往坏了说：我其实就是没的可写。。。
这回人家慕尼黑大学法学院要求了，毕业论文不得超过50页，字号行间距边白都有严格要求。。。
这下我就傻了，50页对我来说完全不可能。。。卡着底线写这个做法行不通了。。。
我赶紧问同学问老师，结论是，不应该少于40页。。。
好吧我就试试。。。虽然这个数目对我来说也不靠谱。。。
果然，写到第34页的时候，我写完了所有我能写和想写的东西。。。
看来我只能拿出我的老招：车轱辘话来回说。。。
可是！有谁能说6页的车轱辘话阿！！！
我有点儿要崩溃。。。。。。。

前一阵《功夫熊猫》上映，网上又开始抵制了。。。
我的头一下儿就大了，心想这又是为什么啊，赶紧上网查，才知道那只可爱的大熊猫原来跟斯皮尔伯格有牵扯。。。
除了抵制还有点儿别的新鲜的没有？

我从头到尾一直抵制的东西，就是日货。。。
我承认这个抵制其实没什么逻辑。。。
就说数码产品吧，即使牌子不是日本的，那里面也绝对少不了日本的零件。。。
不管有没有逻辑，我都会继续抵制下去。。。因为我觉得用日本人的东西闹得慌。。。
再说其他的抵制，这世上还有什么是我们可以不抵制的么除了国货？！？
好多人和我一样也抵制日货。。。
火炬传递遭到破坏之后抵制法货。。。
斯皮尔伯格胡说八道就抵制斯皮尔伯格。。。
沙朗斯通脑子进水就抵制沙朗斯通。。。
美国也不是什么好东西啊，到处充老大干涉中国内政，美国货也该抵制。。。
他们美国出的可口可乐都打出隐晦的藏独广告了！抵制！
德国就更不用说了，数它最阴险最狡诈，德国货，抵制！
还有什么啊我想想。。。
咱们还回到亚洲吧：韩国跟越南就是俩神经病，一个跟中国悠久灿烂的历史文化还有领土领海较劲，另外一个，过河拆桥白眼儿狼。。。
差点儿忘了，台湾，红遍两岸三地的《康熙来了》，因为一个女艺人的藏独睡衣，也算是阴沟里翻船了。。。
我觉着我们中国的朋友都在非洲呢，可就在那儿，还有中国技术人员遭到绑架什么的。。。
我们怎么在这世界上混下去啊？
比如我，全面彻底抵制德国货，饿死在德国算了。。。

我一直觉得爱国主义绝对是个好东西，我们这一代，如果没有爱国这个词儿的维系，就是一盘散沙了，谁会花好多钱乌秧乌仰望国外寄国旗爱国体恤衫组织支持奥运反对藏独的游行为四川灾区募集捐款？
我们觉得我们到国外不是光读书打工来的，越是往外走，才越是发现祖国在某些方面的弱小和被误解，迫切的希望尽自己一点微薄的力量把祖国的形象树立的高大光辉符合事实一些。。。
国内的同胞也是一样，他们可把家乐福好好教育了一下。。。

问题是，是不是有点儿过了阿？

欧洲杯决赛那天我们去一个老师那儿看球，回来路上地铁被挤得水泄不通，到处都是心情呈两种极端的西班牙球迷和德国球迷。。。
当时气氛十分紧张，西班牙赢球我差点儿没乐死，却假装平静甚至还有点儿难过的挤在那堆球迷里面。。。
这可是德国人地盘阿，敢支持西班牙，会被群殴吧？
这个时候，我看见一个穿着德国队服的中年女球迷忽然从兜里掏出一面西班牙国旗朝着一堆西班牙球迷挥舞一下儿还竖起拇指！
车厢里所有的球民顿时就欢呼成一片，这个时候国籍的界限仿佛就没那么明显，气氛也没那么紧张了。。。
我当时差点儿就热泪盈眶了！
这场景，要是发生在中国，比如，一个中国人庆祝韩国人比赛胜利，那我估计他真的会遭到群殴。。。
真的希望有一天我们中国人能像那个大妈一样有那样的风度和气概还有自信，那个时候，天不怕地不怕就再也不是意淫了！

德国打败土耳其进入决赛了。。。

基本不看足球的我觉得亏得慌，因为我眼巴巴的看了一晚上，所期待的赛果却没有出现。。。
估计我是灾星吧。。。没记错的话1999年女足世界杯决赛就是这么一个情况。。。
我辛辛苦苦熬的大半夜不仅换来女足的输球，还有从此以后的一蹶不振。。。

欧美国家反对北京举办奥运会的时候，愤怒的中国人打出“不要把体育政治化”的标语！
我表示强烈赞同来着！
如今，我之所以如此期盼德国队的失败，还不是出于政治上的原因。。。
转播里出现默克尔的镜头时，我心里差不多把最难听的脏话都骂出来了。。。

此时此刻的我恍然大悟，想要不把体育政治化，其实是不太可能的。。。
不知道这是体育的魅力还是政治的影响力。。。
我很担心还有1个多月就要开幕的北京奥运会。。。
一定要成功啊。。。中国加油！！！

真高兴，嘿嘿。。。还是怕被骂还是不继续点别人：

1.用三个词形容你喜欢的异性类型？　　　
有礼貌，有男子气概，有责任感。。。

2.最想带（和）爱人去的地方?
我这个人比较贪心：整个欧洲！

3.最近萌发的新想法或者看法是什么?
尽管德语还不错也在德国呆了快两年了，但我突然发现我永远也无法融入和适应这个社会，而且越来越厌恶这个国家。。。

4.你最想对传问卷给你的人说的一句话是?
傻傻同学，那以后我得以“领导”称呼阿！

5.有段不知结局的等待摆在你的面前，你会怎么办？为什么?
这个。。。指什么事啊。。。我觉得就等着呗，不对结局抱任何希望但是也不无故失望。。。

6.最近最快乐的事情是什么？
准备搬家，准备去巴黎，准备回国！！！想到这些我都忍不住乐出来。。。

7.亲情，友情，爱情，对你来说哪个更重要?
当然选亲情。。。亲情是最可贵的感情。。。而当友情和爱情升华到一定程度的时候，我完全把它们当成亲情来看待。。。
8.工作中遇到不愉快，你如何排解？
最近打工老遇上懒蛋和话唠，非常讨厌！唯一的排解办法就是跟别人唠叨唠叨骂一骂呗！并且心里非常瞧不起他们！

9.怎样能让你喜欢的人和你在一起？
作为女同学，还是不要主动的好我觉得！默默奉献还有等待吧。。。

10.最想送给自己的生日礼物?
实习证明，嘿嘿。。。

11.你目前的生活状态如何?
比较懒散比较混乱，但是还有的救。。。

12.你理想的工作地点是？(不可删除题) 
北京，离家别太远。。。

13.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)  
傻傻这位同学，热情大方不矫情！！！

14.你理想的生活状态如何?(不可删除题)  
没有经济困难，工作充实又有假期以供旅行。。。

15.如果来世可以选择性别，你想做男人还是女人？为什么？
男孩儿！女孩儿太麻烦了活的！

16.最想做，但又做不到的事情是什么？
换！专！业！

17.你最信赖的人？
家人和一辈子的朋友（直接照搬了傻傻的回答，嘿嘿）。。。

18.相信永远不变的友情吗？你怀疑你的朋友吗？
史瑞克曾经说过：“怪物也是有层次的。”我想说，朋友其实也是有层次。。。有一些是我们互相可以掏心掏肺的，有一些是我也会关系和做好帮助的准备但是缘分并不到敞开心扉的程度。。。对于第一种朋友，我是愿意和他们保持永远不变的友情的。。。但也要看人家愿意不愿意咯~~~

19.幸福的前提是什么？
幸福的前提是，自己有幸福感！哈哈多么有哲理有深度的回答！

标题需要解释一下给不认识她们的人：
四兄弟是四个女孩儿；
她们把各自等生日加到一块儿再除以四（呵呵诡异的算法），得出一个她们共同的生日：7月14号。。。
今年是她们四兄弟就十岁啦！
据说提前祝福生日时不吉利的，我虽然不迷这个信，但是考虑到四兄弟她们本人的福祉，我还是积一点点口德再等一等，呵呵。。。
我认识她们几个的时间不等，就按照认识的时间顺序来说说她们吧：

黄瓜妮妮。。。
我们到底是什么时候认识的，是一个永远的谜题。。。
她的爷爷奶奶爸爸妈妈和我的姥姥姥爷爸爸妈妈是邻居也是朋友，我们的家原来只隔着一层。。。
大概是我们刚刚能够独立下楼到院子里玩后不久的某一天吧，沙堆旁边儿那个梳着两个小辫儿的小胖妞用她的塑料小碗跟我结识并且笼络了我。。。
这一笼络，就是20多年！而且我确定它是一辈子的事。。。
小时候的我巨事儿无比，几乎把妮妮给“据为己有”，不许她跟别人玩我自己也不跟别人玩即使她给我的娃娃画花脸儿还在我们家阳台上喊反动口号。。。
多年后的今天，比我大2个多月的妮妮死也不愿意承认这个年龄差距，甚至装嫩说她比我小让我让着她。。。
她可能没有意识到，从小到大她永远都在让着我，早就已经是我的大姐大。。。
这20多年，我们有过分离：上小学我搬到姥姥家；高二她搬家；本科我们一北一南硕士我们一东一西。。。
我们也有整天粘在一块儿的日子：幼儿园；我从姥姥家搬回来直到她搬家；去年暑假在北京的一个月等等等等。。。
对了她搬家的时候我哭得都快撅过去了，觉得简直活不下去了！！！
那时候的我是多么单纯还有重感情啊。。。
从小到大，我都有一点点遗憾，就是从来都没和她一起上过学（非典时候那个英语课除外，呵呵）。。。
小时候爹娘为我前途着想，把我的户口从朝阳弄到东城，高中我到西城、大学我到了海淀。。。
妮妮同学是从始至终都在朝阳区出没。。。
大四那年我们酝酿了一个计划：一起到德国上学，在同一个城市同一所大学。。。
谁知阴差阳错这个计划也没能实现，她去了弗莱堡，我来了慕尼黑。。。
事实证明，我和妮妮都不是读博士的料，所以这个遗憾是一个永远的遗憾。。。
其实不管我们隔得远还是近，见面还是上网还是打电话，都永远有说不完的话和可以分享还有分担的事。。。
我们俩都不是那种特爱打听别人隐私的人，可是我觉得我们之间没有秘密，什么都可以说！！！
好吧，虽然我不理解她对股票的痴情、她也不太能理解我的醋坛子风格，
我们喜欢吃的东西喜欢听的歌喜欢看的电影喜欢穿的衣服好像都不是那么一样，
但是周总理他老人家概括的好：求同存异阿^_^
这个姐妹儿是我要看着成家立业生孩子再和我们家联姻的！
有她这么个姐妹儿，我常常觉得生活是如此美好。。。

铁贴。。。
铁贴是我刚上高中的时候认识的，当时我们考上一个学校，妮妮就介绍我们认识。。。
第一次见她，还不算认识，冬天，是在和平里南口附近，我们都骑着车（忘了干嘛来着）。。。
铁贴给我的第一印象是话挺少，美女，仅此而已。。。
唉，我这观察人的能力啊。。。铁贴要是话少我们大家就都是哑巴啦厚厚。。。
回顾一下儿，铁贴最大的特点有这么几个：超级能说，精力超级充沛，超级聪明超级不用功学习超级棒。。。
我总说，最快乐的时光是高中时代。。。而高中时代的快乐有一半儿是铁贴给我的。。。
我们俩那时候每天一块儿骑车上学还有回家，每天路上那叫一个欢声笑语天南海北七嘴八舌。。。
从北口到厂桥，我从来就没觉得远过。。。
铁贴她怎么就那么可爱呢！
记得我们那会儿冬天下大雪还试着推车走回家，在雍和宫附近吃的烤白薯和葡萄的糖葫芦，
这个画面跟电影似的留在我的记忆里，稍微有点儿发黄，却永远十分生动。。。
还记得有一次铁贴非学我说话，我说什么她说什么，我出什么声儿她出什么声儿，听得我头都大了，一路没敢说话，结果铁贴还以为我跟她生气了呢呵呵。。。
对了，还有几次，天气特别不好，铁贴就给我打电话说不骑车了改打车。。。
我哪儿舍得打车啊！但是每次铁贴都坚持，还付了钱，说家里能报销。。。
当时我当然高高兴兴答应了！今天想起来，不禁想问问铁贴：你真的是能报销来着？
最后一次和铁贴一起骑车应该是参加高考吧。。。
之后我们上了大学，不会在一起骑车了，我和铁贴的联系忽然好像就断了，弄得我心里没着没落的。。。
记得大一有一次我实在不能忍了，强行冲到铁贴的学校去找她聊天蹭饭，也不管人家有没有时间呵呵。。。
临走的时候下大雨，铁贴还把她的裤子借给我。。。
这个画面也像电影一样的留在我的记忆里。。。
后来我慢慢适应了没有铁贴和自行车的生活、四年麻木的大学生活。。。
大四那一年我爱上Subway，经常拉妮妮一起吃，托她的福，又把铁贴找来，就这样见了她几面。。。
生活就是这个样子：凡是美好的，也是短暂的。。。
Subway吃够了，我们也毕业了，离开朋友离开家，到另一片天地去奋斗。。。
铁贴去了美国，我去了德国。。。
铁贴上飞机之前，我只给她发了个短信祝她一切顺利；而我上飞机之前，铁贴居然给我打了电话！！！
其实那一天我从走出家门的时候就开始哭了，但是当我在喧嚣混乱的首都机场听到遥远的地球另一边铁贴的声音的时候，
我终于嚎啕，再也没法控制自己。。。
那几分钟里，我好像坐着时间机器回到了高中时代，那个骑着赛车穿着格子衬衫短头发在我斜前方美滋滋讲着笑话儿的铁贴！
嗯，她还是我认识的那个铁贴！
据说，铁贴认识她“生命中的米老鼠”之后不敢告诉仇日的我。。。
啥也不说了，我那位他不也是法西斯来着么！理解万岁吧^_^

蓉蓉和晶晶
因为没一块儿上过学，我跟她们俩来往不是特别多。。。
什么时候认识的呢？我也不是特别记得了。。。。。。
阿对了，是不是一块儿见网友西红柿那一回啊？
那一回是我第一次参加四兄弟组织的活动。。。
（是铁贴一个人策划的吧？）
记得当时我们和西红柿在安定门麦当劳见的面，大家聊得挺开心，结果我不知道较什么劲拿过份儿报纸在那儿看。。。
实在是。。。我实在是太没意思了现在想起来。。。
可是她们都没嫌弃我。。。
印象最深刻的一次见面应该就是我22岁生日那天了！
那是我从小到大过的最开心的一个生日，她们送给我的那颗星星，我不一定每天都戴在脖子上，但一定都好好的收藏。。。
我老妈也总对她们几个念念不忘，老说“几个丫头太能吃了”。。。
我觉得是那一天她们给我买礼物定蛋糕日理万机累坏饿坏的缘故。。。
有时会听妮妮说说她们和她们另外一半儿的事情，听着都替她们幸福啊。。。

木墩儿我常常会嫉妒一小下儿你们四兄弟的感情呢！但嫉妒和爱是不矛盾的！我永远都爱你们四个，就像你们四个互相之间的爱一样！！！你们一定要幸福、一定要健康！

好多人这学期问我最多的问题就是我的毕业论文怎么样了。。。
这真是一个叫我流汗的问题啊！
拿到题目也快3个月了，上个礼拜我才吭哧吭哧攒出两篇儿大纲还有两篇儿参考资料，打算拿给导师鉴赏。。。
我的心情，那当然是忐忑地！
上次见面，导师只用一个问题——民法典哪一条规定代理——就把我给看透了：不是个好学生，而且是个懒学生！！！
再见他，肯定得被骂！
怀着这样的恐惧还有紧张，我三顾导师茅庐愣没能见到他老人家！
第一次我没约时间去碰运气，显然没见到；第二次我长记性先在网上查了他老人家的接待时间然后再去，却也没有见到，原来那个接待时间是旧的，人老人家这学期这个时间有课；第三次我又长了记性先给他的秘书写邮件约好时间再去，居然还是没有见到，原来他老人家忽然有急事没等我就走了；第四次，就是今天，我终于看到了他老人家那张充满歉疚的脸！！！
不易啊~~~~~~
老人家眉头紧锁、一语不发的用5分钟看完我的大纲和参考资料。。。
这5分钟里，我真想去死啊，那办公室里的气氛实在是太恐怖了，我觉得我都已经喘不上气来（是紧张和害怕的缘故，我就是这么没出息）。。。
但是！嘿嘿这么一转折，我就乐了，除了几本参考书的版本过于老旧以外，导师对这几页纸非常满意！
挑不出什么毛病来的他怕自己年纪大了忘性大、遗漏什么问题，还请来一位助手，又把那几页纸从头到尾看了一遍。。。
他的助手指出一些小小的语法错误和结构问题，然后，顺利通过！！！
到这会儿我算是踏实了，顿时全身放松还跟他们闲扯几句，问候感谢了半天然后离开了办公室。。。
爽阿~~~
仔细想想我也不知道自己在爽些什么，50页的论文，我才写5页。。。
而且，导师特别提醒我注意一个问题，仿佛早就参透了我心里的小九九：不重要的东西、基础性的概念应当一带而过，而把笔墨用在问题的关键所在、最有争议最难得出结论的部分。。。嗯，我好像就是他提到的那种学生，对简单的东西罗罗嗦嗦车轱辘来回说而遇到真正的难点就“跑掉了”。。。
从导师那里出来，我直接进了图书馆，要用功呀木墩儿！
用功之前先写下这么一篇儿，作为鞭策！